qué hacer con la gente

¿Qué se hace cuando uno ya no sabe que más hacer con gente en particular?
Según el contexto:
- cuando ya la persona te apesta y no sabes que decirle para que se aleje
- cuando hay que buscar cosas en común que se puedan explotar en ciertas ocasiones

Ahora, según el primer punto. Cuando uno ya no quiere ver a la persona y esta te hostiga qué es mejor:
-mandarlo a la chucha por un rato
-tener mucha paciencia y pensar que es algo que te pasa a ti, momentáneo y que solo quieres un espacio, pero que todo va a pasar tarde o temprano

Respecto al segundo punto anterior surge la pregunta:
-¿hay que aguantar a la gente cuando uno no quiere?
-¿lo que te pasa es algo realmente pasajero o es que ya no se puede convivir con ciertas personas?

En relación a lo último, ¿cuando uno deja de aguantar o de querer a cierta gente?:
- ¿cuando uno se decepciona de ellos?
- ¿cuando ya no tienen nada nuevo que entregarte?

Tú

Mucha música y tú ahí, mirando todo. Tuve que ir a entretenerte, porque tu cara dejaba mucho que desear. No bailaste, más bien te quedaste ahí, ahora mirándome.
Estabas comiendo donde sueles hacerlo, pero dándome la espalda. Nunca te volteaste, pero te fui a buscar. Reíste y luego yo me fui. Necesitaba verte feliz y con eso me bastó.
Ahora hay mil cosas que pasan por mi cabeza y en algunas te cruzas tú. No me preguntes por qué, porque no tengo la respuesta. Quizás porque eres una persona nueva, o tal vez porque hay un lugar que sabes ocupar muy bien, o quien sabe, puede ser por miles de razones que no sé si las voy a saber.
Ahora eso no me importa de sobremanera, pero no voy a negar que me gustaría tener respuestas. En fin, cada cosa a su tiempo.

Receta:

Tengo rabia, pena y angustia. Estos tres sentimientos mezclados no son una receta muy agradable para la guata…. Se apreta, se estruja.
- 2 kilos de sensibilidad por las nubes. Siento que en cualquier momento me puedo poner a llorar, que cualquier cosa que me digan puede ser un factor para hacer explotar mis ojos y que de haber alguien presente se espantaría de la casi ebullición de lágrimas de la que sería testigo.
- ½ kilo de cosas particulares, con personas particulares, que a pesar de que es evidente que lo que está pasando no es agradable, no se ha hablado.
- ¼ kilo de cosas que se van juntando y que en algún momento explotaron.
- ¼ kilo de acontecimientos que eran de esperar que vinieran pero que al pasar dan mucha pena.

Mezcle todos esos ingredientes y multiplíquelo por el número de días que crea conveniente y entenderá que claramente hay un momento de explosión, donde se mezclaron todas las sensaciones. Tengo rabia, pena y angustia…
…

un ratón

Un ratón cavernícola que subía y subía cada vez iba más abajo que hace un rato. No entendía por qué, pero seguía. Cuando se cansó y fue a buscar un vaso de agua, abrió el refrigerador y encontró que solo había un libro. Lo dejó y se fue a seguir subiendo. Después le dio hambre, pero llovía y no podía ir a comprar, entonces abrió el refrigerador y estaba el libro acompañado por unos anteojos. Lo abrió y vio adentro una llave. La tomó y la giró en un pequeño orificio que tenían las gafas, se los puso y siguió con su particular rutina, con la diferencia que empezó a subir. Ahora pudo ir a dormir tranquilo.

La importancia de la evolución

Me pregunto que va a pasar cuando ya no esté. Realmente me hará falta?. Cuánto me afectará….lloraré?.
Cómo puedo ser tan sínica y hablarle solo cuando necesito un favor o cuando me conviene.
Cuándo tomó las atribuciones que nunca antes había tomado y que nadie le pidió que tomara. Por qué ahora tiene que saber de mi vida; lo que me pasa y lo que hago. Por qué tengo que darle explicaciones.
Por qué me pide que le de cosas que no puedo darle, cosas que no me nacen, cosas que él mismo quiso que no le diera (aunque haya sido inconcientemente). Por qué no asume las consecuencias de sus actos en un pasado. Por qué se niega a la evolución…así sería más fácil perdonarlo.
Que ganas de enfrentarlo.
Tal vez oculte cosas buenas, pero cómo las esconde tan bien?.
Le doy las gracias por la preocupación diaria, por el cariño entregado tal vez de una forma especial. Por el apoyo incondicional, por dejarme crecer, por preocuparse por darme un entorno agradable, por el esfuerzo diario para darme lo mejor, por los valores y la educación entregada, por mostrarme cómo quiero ser. Gracias por hacer posible la evolución en mí…. A lo mejor esa sea la forma en la que busca su evolución…lamento decirlo, pero yo no soy la proyección de nadie…..yo soy sólo yo.


(Gracias a las que ayer me escucharon, supongo que ellas entenderan. )

no sé por qué hice ésto

me da un poco de risa ésto...... siempre me negué a hacerme un fotolog porque no le encontraba ningún fin al publicar fotos de una.
Yo nunca en mi vida había escrito hasta como hace un mes, cuando me dieron ganas y me instalé en el pc. Pero jamás pensé que las haría "públicas", hasta que las escrbí y me dieron ganas de mostrarselas al mundo..... alomejor para el mundo no tiene el mismo grado de "chistosidad", pero ésto es mostrar un área de mi que nunca, jamás y siempre me negué a mostrar...

mmmmm

Tengo la guata apretada, no puedo concentrarme….estoy nerviosa.
Que incómodo es hablar con señas, ser sincera sabiendo que hay cosas que no deben decirse o que la otra persona no espera escuchar.
Que difícil es hablar mirando a la cara, pero si es a los ojos…..yo no pude.
Aaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!.....tengo ganas de gritar, pero estoy en una sala de clases… de salir corriendo, pero al puerta está cerrada…. Estoy aburrida y tengo que trabajar. No quiero!!!...maldición!.
Me preguntaron y no sé que responder. No pueden entender que me da lata pensar en eso ahora, que mi cabeza está pensando en otra cosa??....

voces

Voces…que hago cuando las escucho por todas partes, son tan especiales que no se como reaccionar. Me comen y no respondo, me hablan y las saboreo. Cómo contestar tantas preguntas y respuestas…. No tengo el valor.

Quiero ser un pájaro, volar tan alto como tal vez un huracán o un rinoceronte. No se como reaccionar, no sé como ir a ese lugar tan escondido, como entro….. me puedes ayudar?? Creo que eres la única persona que podría hacerlo. No puedo ser tan egoísta o tal vez si lo estoy siendo, pero no quiero, no quiero conformidad, sería tan simple y tan asqueroso a la vez. A veces creo conocerte, pero con esas reacciones me queda cada vez más claro del gran túnel con la gran muralla que hay que pasar.

Las voces siguen y no piensan en parar, cuál es su intensión, no entiendo…. A veces me atormentan y a veces me consuelan, se entregan y luego se cierran. Necesito que me hablen pero no me atrevo a asumir lo que me digan.

manzanas

Olor a manzana. Olor a manzana verde, manzana verde que comimos juntos, te acuerdas??? Ese día que jugamos en la plaza. No estábamos solos, te acuerdas? Te acuerdas de quién o qué estaba con nosotros?........Como poder olvidarlo, fue quizás el día más corto y más largo de mi vida, el con más recuerdos dentro de mi cabeza, el más vivido y el que quiero seguir viviendo. Que pena que no se pueda, que las cosas se terminen, pero quién dice que se terminan??...... podemos seguir??? Me harías ese honor??
Sentémonos en el banco, hueles a manzana??? A manzana verde??? El pasto está mojado. Me ayudas a pararme? Mira, mira quien está ahí, lo ves? Está ahí, al lado tuyo. Está con una manzana en la mano….no ves?? Es ese olor! …Estás bien?....

....

Mañana cuando abra la puerta y te vea, será todo más difícil. No quiero confundirme, no quiero sentir esa inseguridad, no quiero ser penetrable……aléjate o me alejaré yo, esto no puede seguir así, ya no lo soporto. Estás o no estás, no es una decisión tan difícil. Cuanto me gustaría que no te separaras nunca de mi….ándate, sácame este asqueroso peso de encima! Cuando estoy contigo y me abrazas, me siento protegida como……cualquier comparación posible, la primera que te imagines. Ya me aburrí, no quiero seguir dándote explicaciones, ya es suficiente o no te basta? Por qué mierda siempre soy yo la que habla o acaso no piensas que no tienes nada que decirme…con tanta espera ya nada puede echar a perder más las cosas, así que habla….. Mejor que no, ya ni siquiera me interesa lo que piensas, ya no quiero verte, me das asco y repugnancia… no entiendo nada.